Квн цемент привезли вываливай



КВН-2020. Голосящий КИВИН

Не особо хотелось бы мне статью о КВН писать. По той простой причине, что нет конца скатыванию в убожество хуже «Аншлага», над которым так опрометчиво потешался КВН! — ну да, раньше-то могли, но теперь нет Аншлага примитивного, а впору бы им собраться и постебать нынешний КВН! — думаю, у них вышло бы смешнее даже с пошлятиной типа «С новым годом, пошел нафик!».

Давайте пройдемся по обладателям КИВИНОВ сверху вниз:

1. «Наполеон» — всю жизнь одна из самых убогих команд-недоразумений, никогда не понимавших даже, что такое юмор в принципе, не говоря уже о понимании смешного сиюминутного. Что смешного показали в Св.20? — ну, скетч про Гагарину-Пелагею — смешно. Смешно ли про Медведева? — нет: почему — а поймал себя на мысли, что ушел этот «госдеятель», бывший 20 лет Вторым (. ) лицом гос-ва, и что оставил о себе?! — да ничего, вот просто ни-че-го-шень-ки. — что был чувачок, что не был, Господи, стыдобища-то какая. Итог: поставил бы я «Наполеона» ну хотя бы в первые 6? — да не за что, разве только на 6е место. За что им дали гран-при — да хрен это жюри знает! — там всегда свои мутные расклады, один входит, другой выходит, Аксютка требует рекламить того или иного ведущего, а ведущий вдруг невпопад оценку не ту влепил, в смысле, не ту, что велено было, а — по мнению своему, вспомним ну хоть Заворотнюк, которую Масол отчитал тут же, в эфир!

2. Татнефть. Да, поющая команда, а чего поющая -кто-нить, спустя пять мин. после эфира, вспомнит хоть что-то смешное из них? — сомневаюсь!

3. Снежногорск. Для меня эта команда — это эталон деградации КВН, до них всё это проделывала не самая успешная команда «Кефир», на ура заходившая в Юрмале, где полубухая публика жаждет оправдать охрененной стоимости билеты; вру, конечно, не сколько билеты, сколько откровенно грабительские цены в хотёлах да кафе, — ну, по типу грабителей с нашего Черноморского побережья, а теперь и присоединившегося Крыма. Ага, но «Кефир», если не ошибаюсь, не прошел ни в одном своём сезоне далее 1/8 — потому как смешное в полуподдатом состоянии в Юрмале на третьем часу выступлений — совершенно не смешно в регулярке, когда надо не хохмить, а выступать. И совершенно, абсолютно то же делает Снежног., а главное, ещё и до жути вторично теперь! — но у меня нет сомнений, что они дойдут до финала, по той простой причине, что идти в него, тащить в него — ну некого! В этом и выражается деградация, причем, полнейшая, КВНа! — не эфемерная какая-то, а вот, имеющая своим знаменем дегенератов из Снежногорска.

4. «Русская дорога». Эх-эх-эх, некогда классная команда, видимо, станет чемпом в этом году, на последних своих усилиях, самоповторах, нах никому ненужному Валдисе, но только непонятно, для чего это нужно. Статус чемпиона в/л КВН давно обесценился в глазах болельщиков усилиями Маслякова (прежде всего, торгаша!), но, видимо, даёт дивиденд в гонорар за выступление, иначе уж понять потуги талантливого Кривени я отказываюсь! Кстати, ему принадлежит один из самых «суровых» стёбов барина-Маслякова (в КВН никто и пискнуть против него не может, только во всеуслашанье жопу лижут).

((Может, я отупел, но сколь не грузил видео «Русская Дорога» 1/4 2017 г., загрузить не смог))

Впрочем, это одно из самых классных приветствий за всю историю игры, тем более, на уровне 1/4, «Царь-банкомат» — это реально класс, это не стопицотвосьмой раз шутки про мелкое Юрмальское море, Рижский бальзам, холодный Светлогорск и прочая шняга, от которой мои соотечественники, тем не менее, каждый раз ухохатываются!

5. «Армянская сборная»: я не самый большой поклонник армян вообще, даже побывав в Армении, но это явно самое смешное выступление на фестивале. Почему вместо золотого кивина дают даже не второе, не третье, а пятое место — хз, наверное, евреоайзер Гусман заочно зело протестовал, иного объяснения у меня нет. Это, скажем прямо, единственное сколько-нибудь смешное выступление в целом, — и совершеннейший позор для жюри.

6. «Полуостров» — ну, заработали, давно мужик играет-старается.

Теперь вернёмся к идее, ради чего статья написана.

Мы пережили какой-то уникально отвратительный год в истории человечества, — были года и труднее, и хуже, но этот — уникален, и, думаю, всем понятно почему.

И вот, ребята, ну давай, вам тоже шанс! — сделайте драйв, настроение стране поднимите! — и что! — НИ ОДНОЙ РЕАЛЬНОЙ ВЕЩИ на весь фестиваль, ни одной. Спрашивается, да нах ваш КВН вообще тогда нужен, на новые платья этих поль и пель смотреть!

ПС: один из комментов натолкнул меня на следующее соображение:

КВН стал загибаться, когда сделал ставку на фриков, — сейчас ни одной команды без них нет; апогей фриков — «Фёдор Двинятин», я, например, ну просто не перевариваю Гусмана, но таки он был прав, когда пытался бороться с ними. Шутки у них иной раз и смешные были, но сама концепция иметь в кач-ве фронтмена некое «оно» — ну, плохо это. Однако же Эрнст, давайте говорить прямо, не последний чел в концептах КВН, сделал Гудкова соведущим известного весельчака Урганта. Решили даже чемпами сделать команду сугубых фриков, «Так-то», и это — позорище и днище, и не потому, что команда не смешная, а потому что нельзя дегенеративную концепцию делать мейнстримом официально!

На месте гаранта я давно бы уже посмотрел на деятельность Эрнста на его посту, — в частности, в КВНе он с самого начала очень ратовал за «Раис» и в итоге охренел от своей любви настолько, что сказал — ну и что, что они вторые в финале, пусть тоже будут чемпионами. Не знаю, был ли подобный случай в мировых состязаниях, чтобы проигравшего делали «также чемпионами»! — а-а-а, вспомнил, был, лет 20 назад канадскую пару фигурного катания назначили вторым чемпом Олимпийский игр наравне с обыгравшими их русскими (если правильно помню, Бережная — Сихарулидзе), — наши, надо заметить, не только позорно промолчали, но и после в интервью говорили — «я-я, даз из фантастиш и всё честно, нами жопу вовсе не вытерли!»

ИМХО, на том свете ко всем этим гудковым, волям, светлаковым и т.д. будет спрос посуровее, чем к нам, обычным грешникам, — но я не Господь Бог, Он как-то и без меня решит.

Вообще, в КВН высшей лиги сейчас всего два концепта: либо фрики, либо тиран чморит команду, либо то и другое. А, есть ещё вариант, очень распространённый сейчас: называется, не смешно.

Источник

1/8 финала 2014 г. (часть 2)

Из приветствия команды КВН «Сборная ВлГУ», Владимир
Случай в аптеке
— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, презервативы размера XXXXXX, хотя, кого я обманываю, лучше спою. (Песня Макс Корж «Небо поможет нам».)
— Я бегу по мостовой, за мной ВДВ.

Гопник замерз
(Гопник проходит, ударяется о другого, трётся и уходит.)

Урок в школе будущих трудовиков
— Открываем. (Звук открывания банок пива.)
— Всем пять!

На концерте группы «Любэ» сразу понятно, если кто-то заболел
(Включается песня Любэ «Опера» и вырезан свист.)

Случай в криминальном районе
(Стоит одна девушка.)
— Да,але, хлеб купила, скоро приду. (Потом выбегает человек выхватывает телефон и убегает в кулису)
— Стой, полиция, полиция!
(Выбегает полицейский, садится на колено.)
— Стой, стрелять буду! (Из разной кулисы выбегают люди забирают у полицейского пистолет и шапку и вставляют удочку и шапку.)
— Всю рыбу распугали.

Выборы в самой бедной стране
— Стуки-стуки за себя. (Выбегает сначала один, а за ним еще двое.)
— Да, как он это делает, уже в 5 раз подряд у нас президентом становится.

На фильме ужасов
— Мама, Егор.
— А что, похожа, похожа.

Муж застукал жену с любовником
(Звонок в дверь.)
— Кажется, это муж, залезай в шкаф.
— Так, тут его нет, под диваном его нет, он точно прячется в шкафу.
— Вперед, за Нарнию. (Выходит из-за кулисы и быстрым шагом идет в кулису напротив.)
— Куда ты пошел, я тебе сейчас голову расшибу.

Из приветствия команды КВН «Есть вопрос», Воронеж
Знакомство
— Здравствуйте, на сцене Воронеж. Так что времени терять не будем, сразу к ржакам перейдем. Недавно Воронеж получил звание, мы теперь официально город грехов. Че вы ржете, мы Лас-Вегас и Амстердам обыграли, кстати, чего Рязань не участвовала, явный финалист, могли и побороться.
— У нас в Воронеже есть известный на весь Воронеж ликеро-водочный завод, он был бы известен на всю Россию, если что-нибуть из продукции успевало бы до границы доходить. У нас если нет денег за ночь с путаной, можно в тетрадочку записаться. Воронеж поделен на правый и левый берег, а между мини-кондитерская фабрика. Есть подозрение, что скоро правый и левый может слипнуться. Ребят, давайте сразу ясность внесем, мы не поем, не танцуем, мы шутим. Шутки – это наша фишка.
— А у других команд это не фишка?
— Надь, ну это же КВН, кто первый сказал что это их фишка, у того она и будет! Я уже прям вижу, как другие команды переживают после нашего выступления. О, у Воронежа фишка в том, что они шутят, что делать, надо искать фишку.

Нам кажется, что предвыборная речь Юлии Тимошенко будет выглядеть именно так
(Говорит на Украинском языке, потом сплевывает, садится на корточки и начинает говорить грубым мужским голосом.) — Значит так, общак буду держать я, заднюю не дам, все будут в прикуре, никакого порожняка, дорогие избиратели.

В свете последних событий могло произойти такое, мужик выкидывает из дома все американские вещи
— Все собрал все ваши айфоны, айпады, джинсы. Осталось понять, что с их долларами делать?!
— В рубли перевести.
— Ага, еще чего я их американские баксы в наши рубли переводить буду, пусть еще в плену полежат. Кота вашего я тоже выкинул.
— Ты чего, он британский.
— Британский, не британский, а втихоря свои ракеты в моих польских тапках уже разместил. Все, пошел выкидывать.
— А виски американский что не взял?
— У меня к нему отдельные санкции, не шаришь в политике — не лезь.

Случай в обычной школе
(Стоит учитель, напротив ученики, слушают, заходит трудовик.)
— Здравствуйте, Надежда Александровна! Можно мне двух умненьких мальчиков
— А зачем вам умненьких, вы всегда крепеньких брали, что-нибудь тяжелое перенести.
— Ну мне и сейчас нужно перенести, только слово.
— Какое слово?
(Шепчет на ухо Надежде Александровне.)
— Вы в своем уме! Это все-таки женщина.
— Был бы мужик, у меня бы там все влезло.
— Так, что же делать, может впереди приписать С и А? Молодежь, по вашему мнению сабля очень обидно?
— Нет!
— Ну тогда дайте мне двух крепеньких мальчиков!
— Зачем?
— Забор достраивать будем.

На свадебном катании может произойти и такое. Представьте, девушка вылетела в люк лимузина
(Стоит парень в руках с туфлями, смотрит наверх, по бокам сидят испуганные девушки.)
Девушка 1: Ты чего ее крепко не держал?
— Я ей сразу говорил, сначала тоннель проедем, потом вылезать будешь!
Девушка 2: Че делать теперь?
— Да ладно, там сзади 8 машин картежа, кто-нибудь да подберет. Ну, в крайнем случае посмотрим по видео-регистратору, куда она улетела. Вот судьба у нее сложилась, девушка в 23 разбилась об знак 90. Но, чур, 2 порция горячего будет моя!
Девушка 1: А кто это вообще был?
Девушка 2: Да такая-то дальняя родственница.
— О, есть вариант, что ее вообще никто ни разу не видел! Ой, ды чего вы переживаете, там когда букет кидать будут, она по любому появится. Там и не в таком состоянии бабы выходили. (Выбегает девушка лохматая, из волос ветки торчат.)
— Ребята, я пока летела за тополь зацепилась, зато фотки какие классные будут!

А такого персонажа можно встретить в машине ППС
(Сидят 2 милиционера, за ними алкаш.)
— Начальник, ну отдай паспорт. Я тебе свой отдал и ты мне свой отдай!
— Заткнись!
— О, смотри вот еще один бобик едет. Перестраивайся, глянь — собачья свадьба.
— Что вы себе позволяете, вы едете в машине Патрульно-постовой службы!
— О, постовой, ребята вы переработали, пост закончился, Христос воскрес! Перекрашивайте мигалки!
— Заткнись!
— Извините, а вы наручники в личных целях используете? А вещь доки понюхиваете? А пупком на клаксон нажать можешь? (Полицейские поворачиваются и с угрожающим видом смотрят на него.)
— Все, все.
— Ой, ребята, у вас тут так бомжатиной прет! Не, ну вы лучше бейте меня, заберите у меня все. Ну вы хоть фортак откройте, зачем так мучить-то!
— Так все ты меня достал, иди отсюда. (Алкаш уходит.)
— (Второй полицейский успокаивает первого.) Да че ты так переживаешь, успокойся.
— Вы еще пососитесь!

Кода
— Надь, ты схему сезона не видела, до полуфинала никто не вылетает, так что давайте сразу решим, кто куда после игры!
— Я в клуб!
— Лен, может сразу в церковь! Там как раз твой контингент, все на лексусах, как ты любишь!
— А я хотела на Рязанский Кремль посмотреть, но мне сказали там мавзолея нет!
— Надь, я тебя умоляю, это Рязань! Там в среду вечером у Кремля по-любому кто-нибудь лежать будет!
— А я на футбольный клуб звезда пойду посмотрю!
— О, как раз оттуда по пути тебе, Лену из церкви заберешь.

Из музыкального номера команды КВН «Есть вопрос», Воронеж
Стоматология
— Друзья! В детских стоматологических поликлиниках делают все, чтобы ребенок не плакал, а в Воронеже делают все и даже больше. Итак, в кабинете врача.
(На сцене доктор, ребенок и человек в костюме зуба.)
— И потом Маша и Сережей пошли есть мед, а мимо них пролетала пчелка и сделал вот так ЖЖЖЖЖЖЖ….
(Ребенок начинает плакать, выходит отец.)
— Так, что здесь происходит, почему мой ребенок плачет?
— Ну я не знаю, я ему мультики показывал, анекдоты рассказывал, а все ровно плачет, вот ,даже сценку показал.
— Какую сценку?
— Ну вот про зубики!
— Так иди сюда, вы тоже все выходите.
(Выходят ребята в разных костюмах.)
— В белом понятно, это зубы, в зеленом кто?
— Укроп?
— Укроп что тут делает?
— Ну как, вы знаете, когда между зубов застревает.
— Хорошо, в красном кто?
— Язык.
— Зачем нужен язык?
— Ну как, во-первых, помогает выковыривать укроп, а во-вторых, какой рот без языка, как сосаться?
— Заткнись? Ну, и судя по вашей логике, в черном — это кариес!
— Вы нас недооцениваете, это семечки, не лезьте в нашу постановку!
— В углу кто жмется?
— Щека.
— Как пятилетний ребенок поймет, что это щека?
— Ну давайте с вами тупарезами вместе разберемся. Вот это щека, за щекой что? Леденец, потому что леденец где? За щекой!
— Так это еще и ледиенец?
— Согласен, образ леденца не до конца раскрылся в данной постановке.
— Ты совсем идиот?
— Подождите, не кричите, вы еще не видели феерию нашей постановки.
(Выбирают 2 героя в костюмах.)
— Это кто еще такие?
— Ну это вавка и бебешка.
— Ну и в чем их разница?
— Ну как вавка — это когда щеку прикусил, а бебешка — это когда об язык бычок затушил.
— Ты совсем дибил, ты моему ребенку психику испортил.
— Ну а он мне кресло обдудолил, давайте не будем мериться ущербами.
— Все я вызываю ментов, и вас всех затаскают по судам!
— А можно еще телевидение позвать, мы просто хотим сериал отснять, представьте — щеку играет Нагиев.
— Вам повезло, что это единственная клиника в этом районе.
— Ну все-таки она лучшая!
— Единственная!
— Поэтому и лучшая!
— Все, меня это достало, мы уходим! (Уходит за кулисы и сразу выходит.)
— Почему дверь закрыта?
— Ну вы непроходимый тупица, это элемент шоу. От зуба идет веревка к двери, дверь открывается, и зуб вылетает.
— Короче, или ты сейчас делаешь моему ребенку зубы, или я делаю так, чтобы ты и твоя банда больше нигде не работали!
— Посмотрите на них! Они и так нигде не работают.
— Давай делай!!
— Все успокойтесь, сейчас будет песенка.
(Песня на мотив «33 коровы».)
Как-то раз у Иванова
Прорезаться начал зуб!
Вот курьез, но у тупого
Зубы мудрости растут!
Не помогла анестезия,
И терпеть уж нету сил…
И дантист движение метким,
Словно вырвался из клетки,
Бор машину в рот вонзил!
26 молочных
26 молочных
26 молочных
Что за чудеса
26 молочных
В зад вцепились прочно,
Это брат тебе не колбаса!!
— Все мы уходим.

Кода
— Для чего мы показали этот номер. Воронеж — уникальный город, здесь спившиеся актеры ТЮЗа могут работать не только Дедами Морозами, но и в стоматологической поликлинике.

Из приветствия команды КВН «Минтай», Киров
Выход
— Здравствуйте, дорогие друзья! Команда КВН «Минтай» мы из города Кирова, сегодня очень важная и ответственная игра, мы играем против сильных команд из разных городов.
— Например, Санкт-Петербург, славится своими памятниками культуры.
— Владимир славится своими соборами.
— Москва славится своей историей.
— И Киров славится. и процветает. Ну и, конечно, мы не могли приехать без подарка. И привезли знаменитый Кировский минтай.
— Ребят, стойте, я свою рыбку не отдам, она у меня волшебная.
— Загадай что-нибудь.
— Мне, прежде чем что-то сделать, нужно подумать.
— Ты бы так говорила, когда себе туфли покупала за 20 штук, которые тебе жмут, мужские
— Ладно, ладно (Звук волшебства, выходит стриптизер, танцует перед Леной, проходит, забирает Геру).
— Лен, ты что такое загадала?
— Ну не знаю, мне всегда хотелось, чтобы в армию как-то повеселее забирали.
— Ну тогда повеселее и начнем!

Перенесемся на обычную Кировскую свадьбу
— (Стоят два человека, входит муж с женой, один из стоящих жмет жениху руку со словами). Поздравляю!
— (жена) Дорогой, здесь так много гостей, я совсем никого не знаю!
— (муж) Так иди домой, чего ты тут ноешь?!

Путин на исповеди
— Владимир Владимирович, здравствуйте.
— Я бы хотел исповедаться.
— (Закрывает уши.) Я не слушаю, не слушаю.

Фокусник немножко спалился на своем выступлении
— Сейчас я покажу вам грандиозный фокус, но для этого мне понадобится три совершенно неизвестных мне человека из зала.
— (Проходят три человека друг за другом, последний человек здоровается с фокусником, здоровается и психует на него).

А Кировские гопники отличаются от остальных
— (Идет пара, сидит гопник.) Опана, стопэ, я тут нахаркал, обойдите.

Обычный случай на корабле
— (Двое человек бегают по кораблю) О, господи, мы тонем!
— Кто же нас спасет?
(Песня Стаса Михайлова «Без тебя»)
— Стас Михайлов, как же ты нас спасешь?
— (Целует в лоб одного, потом второго) Иди по воде.

Обычная Кировская семья
— Сын, иди сюда! (Отец дает пощечину.) Я тебе сейчас расскажу, что случилось!
— Куда мы едем?
— В лес, выходи из машины, бери лопату, копай яму! (Сын паникует.)
— Зачем?
— Копай яму, я сказал.
— Выкопал?
— Да.
— Мать, успокойся. Все, хорони хомячка.
— Может надо было как-то попроще сказать.
— Попроще бы сказали, он бы заныл, а так смотри радостный.
— Пока, хомячок! (Сын танцует).

Все вы наверное заметили, что давно не снимали мюзиклы про Сталина. Итак, представьте, один из таких
(На стуле сидит Сталин, рядом с ним стоит человек с винтовкой, в другом конце стоят три человека. Под музыку Laura Branigan — Self Control. Расстреливает трех человек и начинает петь и танцевать.)

Семенович вызывает врача
— Алло, скорая? Я пальчик порезала.
— Адрес?
— Луганская, 59.
— Фамилия?
— Семенович.
— (Звук резкого тормоза, звонок в дверь, забегает парень в медицинском халате.) Здравствуйте, скорая, раздевайтесь.
— Но я же только пальчик порезала!
— Да что вы понимаете, я давал клятву Гиппократа, там черным по белому написано: раздевайтесь!
— Да что вы себе позволяете, я сейчас полицию вызову.
— (Звук резкого тормоза, звонок в дверь, забегает парень в фуражке.) Капитан, раздевайтесь!
— Да вы-то куда лезете?
— (Забегает человек с огнетушителем.)
— Рано. Так, девушка, раздевайтесь или я убью его!
— Хорошо, хорошо!
— (Звук «Алиллуйя»)
— Что, однофамилица что ли?
— Ну да.

Кода
— Друзья, мы с вами очень похожи, у вас есть компания Вятич и у нас есть компания Вятич, только у вас это строительная компания, а у нас пивоваренный завод, поэтому у вас красивые дома, а у нас красивые девушки. Команда КВН «Минтай». (Гера говорит.)
— Ценители прекрасного!

Из музыкального номера команды КВН «Минтай», Киров
Дача
— Наступила весна, стартует дачный сезон, для многих это настоящий ужас и именно об этом наш музыкальный номер
ГЗК: Это начинается неожиданно!
— Сынок, вставай, мы едем на дачу!
— Удачи!
— Не, ты не понял, мы все едем на дачу!
ГЗК: Когда на тебя сваливаются все унижения жизни!
— Да как я в этом ходить буду?!
— Да кто тебя здесь увидит?
— Фу, как мальчик стремно одет, а я так хотела с ним замутить…
ГЗК: Когда один вопрос ставит тебя в тупик!
— Да зачем мы опять сажаем эти помидоры?
— А что ты зимой есть будешь?
ГЗК: Когда детям приходится расплачиваться за ошибки родителей!
— Ну что сынок, поработаем, а потом шашлыки есть будем.
— Ой, а я шампура дома оставил!
— Ну, не расстраивайтесь, значит, больше поработаем!
. ГЗК: Когда все умнее тебя!
— Да как ты картошку сажаешь! (Бьет лопатой.)
ГЗК: Когда один шаг может стоить тебе всего!
— Пойду водичку попью.
— Куда по посаженному.
ГЗК: Когда ты не смог отличить хорошее от плохого!
— Ты что всю морковь вместо сорняков выкопал?!
ГЗК: Когда тебя заставляют переступить черту!
— Да че ты ковыряешься, бери рукой навоз и кидай в лунку, кого ты стесняешься.
— фуу. парень взял навоз руками.
ГЗК:И как только появилась надежда…
— Ну все ладно, заканчивайте работу, пойдем мыть руки.
(Замирание.)
ГЗК: Но судьба преподносит новое испытание!
— Ой, а у меня тут осталось вам не нужно.
— О, это же герберы, давай сразу же сажать.
ГЗК: Когда все аргументы ломаются одной фразой!
— Да зачем нам эта дача, мы ездим сюда каждые выходные, тратим кучу денег на бензин, убиваем огромное количество времени, гробим здоровье, да эту картошку дешевле купить в магазине.
— Дак это ж домашняя.
ГЗК: Это будет продолжаться из поколения в поколение!
— Сынок, да что ты ноешь?
— Это ведь все потом тебе достанется.
— А когда это станет моим, я тут все заасфальтирую нахрен.
ГЗК: От создателей приберись в комнате, помой посуду, вынеси мусор, почисти картошку. Дачный сезон. Противостояние. Во всех огородах страны.

Из приветствия команды КВН «Давай! Давай!», Луга
Выход
— Здравствуйте, мы по вам очень соскучились. И чтобы пройти в 1\4 финала мы решили по старой Лужской традиции принести в жертву корову! (Выходит крупная девушка.) Может, сначала узнаем мнение самой жертвы?
— Кирилл, ты мне объясни — тебя всегда бьют, потому, что ты хипстер или ты хипстер, потому что тебя постоянно бьют?
— Мария Михална, почему вы нас постоянно обижаете? Вы не боитесь, что мы соберемся все против вас?
— Что, народное ополчение собираем? Ну и кто из вас Минин, кто Пожарский?
— А какая разница?
— Как какая? Мне же надо знать, кому памятник на Красной площади ставить.
— Так, Алина, порадуй меня — что ты приготовила?
— Песня! Клофелин, я достану из карманчика, клофелин, усыплю плохого мальчика!
— А что еще приготовила?
— Обед!
— А компот?
— И компот! (Маша выпивает и падает.)
— А пока реквизит на сцене, мы покажем миниатюры с этим реквизитом. Бурлаки на Волге.
— Поднажми!
— Представьте — сбылась заветная мечта Алладина!
— Ого, ковёр с подогревом, спасибо, джинн!
— Титаник.
— Джек, залезай сюда, здесь хватит места для нас двоих!
— Нет, Роза, ты должна умереть старой одинокой женщиной, на чём-нибудь большом и мягком.
— А вы не боитесь, что я сейчас встану, и вы ляжете?
— А ты сначала встань. (Маша встает.)
— Валим!

Маньяк
— Девушка, я маньяк.
— Поздравляю!
— Вы понимаете, я хотел вас убить!
— И?
— Можно я хотя бы ножик заберу?

Подарок
— Подарки не всегда оправдывают ожидания.
— Алина, с Днём рождения! (Даёт лопату.)
— А зачем мне лопата?
— А что ты хотела на День рождения?
— Норку.
— Рой!

Девушка вернулась из командировки
— Ну что ждал меня?
— Ждал!
— И ни с кем ни-ни?
— Ни с кем!
— А чё ты на меня орёшь?
— Развяжи меня!!

В дорогом бутике
— Здравствуйте, а у вас есть весенняя коллекция?
— Да!
— А зимняя?
— Да!
— А осенняя ?
— Да!
— А творог?
— Нет!
— Жаль!

Жена не вовремя вернулась с работы
— Дорогая, это не то, что ты подумала, это настоящая медсестра!
— Я вижу, что настоящая, вон даже в квартиру в обуви прошла.
— Ты не понимаешь — у меня правда сердце прихватило.
— Конечно! Ты с бабой, тут жена заходит — вот у тебя сердце и прихватило.
— Дорогая, это такая федеральная программа «Выбери себе врача»!
— И сколько было врачей?
— В смысле?
— Сколько тебе врачей привезли, чтобы ты выбрал эту?
— Кирилл, ты мне скажи, ты что — вождь викингов?
— Почему?
— Тебя, что в одной могиле с наложницей похоронить? Девушка, ну что вы стоите? Идите, скорую вызывайте… и ментов!

Из музыкального номера команды КВН «Давай! Давай!», Луга
Караоке
— Девушки в любой ситуации, в хорошей или плохой, идут в караоке-бар.
— Ю май хат, Ю май соул (Далее коверкают песню.)
— Девчонки, сегодня среда? Чё у нас за повод?
— Все мужики — козлы!
— Отличный тост!
— А ты видела нового Ленкиного парня?
— Дааа, такой урод!
— Вообще-то, это мой двоюродный брат!
— Ещё и дебил!
— Появилась новая «Камасутра» для полных людей, тут либо так — либо никак!
— О, Боже, какой мужчина!
— Я хочу Константина! Там по-любому Костя есть!
— Только!
— Вот ещё и Толька — двоих уже знаю!
— Я ж его любила!
— А он меня не поднял! Девочки, там по-любому кто-нибудь мою «Камасутру» изучал, поднимет!
— Валера, Валера!
— У Алины увел кавалера!
— Хоп хэй, ла ла лэй!
— Я вам дам 500 рублей! Только пойдёмте.
— Хорошо, что Маша ушла, плохо только, что с твоим парнем!

Из приветствия команды КВН «Фирма, МЭСИ», Москва
Уход Димы
— Пацаны, пока тут пели, мне показалось, что в наше команде уже кто-то выпил.
— Диман, ты куда?
— Пойду найду его.
— Зачем?
— Ему сейчас так плохо.

Школьник
— Пацаны, что в нашей команде делает школьник?
— Я не школьник!
— Да ладно, один-в-один (Картинка «Лелик» из мультика. Смех.)
— Вообще-то, мне уже 21 год и я взрослый.
— Ну, давай проверим!
— Маленький блиц, Серега, помоги.
— Продолжи, Джек.
— Воробей.
— Неправильно. Серега?
— Дэниэлс.
— Роберт Дауни.
— Младший.
— Неправильно.
— Старший.
— Синус 45?
— Корень из двух на два.
— Нет. Серег?
— Я не знаю, я че школьник что ли?
— Видишь, школопрыг? Иди делай уроки.

На надувном матрасе
— Блин, надо было его все-таки накачать.

Случай в аквапарке «Горки»
— Да не переживай ты, все равно никто не видел.
— Точно?
— Точно, точно.
— И приз за самый быстрый спуск получает вон тот милаха в стрингах.
— Да это не стринги, это просто шорты закатались.

Мелкий вырубил большого
(Мелкий боится большого.)
(Самоуверенный мелкий.)
— То-то же!
(Движение большого.)
(Мелкий снова боится.)

Человек, без которого не спеть песню
— И у любви у нашей села батарейка, оооо…
— Что села?
— Батарейка…
— Оооо…
— Энерджайзер это?
— Батарейка…
— Холодный ветер с дождем.
— А, что-то не интересно у вас тут…

Последний ряд армии
— Зашибись воюем, третий месяц стоим, еще ни разу меч в руках не держал.
— А что ты предлагаешь?
— Мужики, я вам говорил, что нужно было в Спарту идти, у них армия небольшая, всего триста человек, давно бы уже сразились.
— Встань в строй.
— Хорошо, хорошо.
(Выпрыгивает.)
— Лучники атакуют!
(Падение со стрелой в голове.)
— Ну очень смешно, да хорош прикалываться.
— Ну скучно же.
— Вот тебе скучно, а я чую, жареным запахло.
— О, спасибо, что напомнил. Что там, кстати, с шашлыком?
— 5 минут и готово, мужики.
— В атаку!
(Шаг армии.) – Оооо!
— Да блин, все, вы как хотите, а я домой.
(Уходит, звук стрелы.)
— Мужики там капец. Туда не ходите.
— Что там, враги?
— Да какой! Там нашим лучникам тоже скучно.

Самый замороченный коктейль в клубе
— А можно мне коктейль ХХХ супер-пупер-мега-драйв коктейль?
— Оооооооу!
— А паспорт есть?
— Конечно!
(Показывает паспорт.)
— Ооооооу!
— Ну держись, парень.
(Дает коктейль.)
— Пей, пей, пей!
(Надевают каску, бьют битой по голове.)
(Дают кальян.)
— Кури, кури, кури!
(Откручивают шланг у кальяна)
— Пей, пей, пей!
— Цыпляй, цыпляй, цыпляй! (Лапает девушку, получают пощечину.)
— Терпи, терпи, терпи!
(Борец валит парня.)
— Борись, борись, борись!
(Переворачивает его.)
— Качай, качай, качай!
(Переворачивает.)
— Ходи, ходи, ходи!
(Поднимает его, дают ему пиво.)
— Шлифуй, шлифуй, шлифуй!
— Ложись, ложись, ложись!
(Кладут его на пол.)
— Спи, спи, спи.
— Тихо, тихо, тихо.

Объединение учебников и инстаграмма
(Слайды на экране.)
— Математика.
— Марина выложила фотографию в инстаграм две недели назад и набрала всего 7 лайков, а Оксана за 2 минуты набрала 1610 лайков. Вопрос: сколько капусты нужно съесть Марине, чтобы добиться таких же результатов?
— География.
— Оля выложила фото с подписью «Безумно люблю Бали». Вопрос: где находится Ольга, если геолокация показывает это?
— Биология.
— У Ани 15 фото и все они сделаны в туалете. Вопрос: что происходит с пищеварительной системой Ани?
— Химия 9 класс.
— Мария Ивановна преподает химию 15 лет. Вопрос: какие химические элементы смешала Мария Ивановна, что у нее получился такой цвет волос?

Кода
— В заключении мы бы хотели сказать, почему Виталий Кличко снял свою кандидатуру с поста президента Украины. (Видео Кличко.) Друзья, читайте книги.

Из музыкального конкурса команды «Фирма, МЭСИ» из Москвы
Песня
(На песню группы «Многоточие» «Америка – это красиво».)
Припев: Америка, Америка — это красиво, но Россия – вот где есть сила 2х
В штатах все гордятся своею символикой 50 звезд на западном флаге горят, Но ответит абсолютно любой россиянин вам 5 звезд лучше, чем 50.
В штатах спортом граждане все занимаются, Есть любимая всеми с детства игра, Но у нас давно есть бейсбольная сборная В Недостоево матчи проводит она.
ФБР в США организация тайная Весь мир мониторят и за всеми следят, У нас лучше агенты так называемые — Бабушки возле подъезда сидят.
Припев: Америка, Америка это красиво, но Россия – вот где есть сила 2х
В штатах появился фастфуд всем известный, Который прославился вредом своим, Но вред этот русским побоку, если честно, Пока мы шаурму на вокзале едим.
За океаном возносят классику музыкальную Майкл Джексон, Мадонна, Элвис Пресли там пел. И Россия конечно полна дарованиями, Согласен — тут не очень удачный пример.
Прекрати валять дурака, Америка, Признавать они нашим Крым не хотят. Эй, запад! Побойся российского берега — Путин с Лавровым на Аляску летят.
Припев: Америка, Америка это красиво, но Россия – вот где есть сила 2х
В России многие грезят Америкой, Говорят, что уедем и там заживем, Но мы дети и будущее Русской империи, Потому что в России живем!
Припев: Америка, Америка это красиво, но Россия – вот где есть сила 2х.

Из фристайла команды КВН «Не сахар», Мытищи
Выход
(Звучит отрывок из песни «mr.Thrasher – UselessIdols».)
— Эй, Рязань, вот и мы, вот наша приветочка, Из Мытищ пацаны и маленькая злая девочка.
— (Выходит парень с перевязанной головой.) Что Никит, леща поймал?
— Да, но он оказался сильнее.

Блок номеров под названием «У вас вообще мозги есть?!»
— Джастин Бибер зевнул на своем концерте (Отрывок из песни «Jastin Biber – Baby».)
— Случай в деревне.
— Девушка, вашей маме навоз не нужен?
(Звучит отрывок из песни «JohnNewman – LoveMeAgain».)
— Ты вначале сказала, что мы не умеем петь, так что начинаем!

Человек перепутал булочную с сексшопом
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, белый и половинку черного! … Это что, булочная что- ли?!

Человек, который всегда ищет повод что бы уйти
— Дорогой, я беремена.
— Уууууу, я в гараж?

Немного пофантазируем, что было бы, если пророкМоисей был в Московском метро
— Молодой человек, вас за 50 рублей провести?
— да.
— (Музыка «Свершилось чудо- Алилуя».) Проходите!

У каждого мужчины есть стандартный набор фраз, которые он может использовать в разных ситуациях
— Любаш, мне как всегда, вот ту, беленькую!
— Катенька собирайся, за тобой папа пришёл.
— От души, Любаш!

Случай в аэропорту
— (ГЗК) Рейс Москва – Гавайи задерживается, так вам и надо, твари зажравшиеся. Повторяю, так вам и надо, твари зажравшиеся!

Представьте, маленький Глеб Жеглов в школе
— Жеглов, к доске, покажи мне Гималаи, а теперь Эверест, а теперь Карпаты, я сказала Карпаты! (Включается отрывок главной темы из к/ф «Место встречи изменить нельзя».)

Самый добрый в мире полицейский
— (Мило говорит.) Такой ты классный, такой смешной. Ну, давай рассказывай, он к тебе хорошо относился?
— Нет.
— А ты к нему?
— Ну не знаю…
— Не знаю… 16 ножевых, а он не знает! Такой ты смешной!! Хочешь торт?! Все, ничего не хочу слышать! Катенька, принесите пожалуйста торт.
— Сейчас принесу, утютю!!
— Усюсю.
(Выносит торт.)
— Вот, режь!
— А чем резать-то?
— А, сейчас! (Достает пакет, в котором лежит нож.) Бери, всё равно твой! О Боже, ты так феерически режешь торт, наверно невпервой?!
(Выходит другой полицейский.)
— Михалыч, ну что ты там скоро?
— (Меняет на грубый голос.) Ещё 5 минут!
— Ну всё, давай!
— (Меняет на милый голос.) Чайку?

Из музыкального номера команды КВН «Не сахар», Мытищи
Адам и Ева
— Всем известно, что одна из проблем в России – это демография, но не каждый знает, что с ней сталкивались и первые люди на Земле – Адам и Ева.
— Нет, нет и еще раз нет! Мы не можем завести детей, нам еще рано!
— Почему не можем? Я все поняла — ты нашел себе другую!
— (Показывает на ребра.) Хочешь — пересчитай!
(Выходит бог под отрывок из песни Натали – «О Боже».)
— Заселяетесь? Да, кстати, это я вас вчера затопил.
— Ну, пап! Не смешно, оставь нас наедине.
— Хорошо я уйду, но вначале мудрость. (Под песню EmmelieDeForest — OnlyTeardrops.)
— Далеко, далеко в горах, жил один мудрец…ой, это ж у меня чайник кипит!
— Ева, какие роды! Тебя же разбарабанит, а у тебя и так лишний вес.
— Вообще-то это мышцы!
— Это что получается. Моя Ева ест стероиды, у нее растет мышца, я теперь похож на маму, моя Ева на отца?
(Выходит бог под песню из к/ф «Буратино».)
— Бу! Да ладно, это я! Вы, кстати, футбол смотрите?
— Нет.
— (Включается звук футбола, гзк.) И Сборная России пропускает гол на 89 минуте, и теряет все шансы на выход из группы.
— Я, сейчас. (Бог уходит за ширму.)
— (гзк.) О боже, Россия забивает 2 гола за минуту, это победа! (Музыка «Свершилось чудо — Алилуя».)
— (Бог выходит из ширмы.) Прикиньте, сами забили!
— Пап, сколько ты еще к нам ходить будешь!? Нам надо поговорить.
— Хорошо, я уйду, но вначале песня! (Отрывок из песни Дискотека Авария – «Ноги».) Прикиньте, как вам повезло!
— Ева, давай не будем ссориться! Знаешь, я должен тебе кое в чем признаться. Я немец!
— А я думала, что в любви!
— Ну я люблю пивасик.
— Да нет!
— Что нет? Немцы любят пивасик!
— Адам, ты должен сделать серьезный шаг в наших отношения!
— Вот серьезный шаг в наших отношениях, еще смешной могу!
— Ну ты не понимаешь, что мы должны пожениться нарожать кучу детей и жить долго и счастливо!
— Подожди, я прослушал или ты секс пропустила?!
— Тебе от меня нужен только секс!
— Почему, еще пивасик, я же немец!
— Не отходи от темы, я хочу детей!
— Да сама посуди, мы нарожаем детей, те нарожают детей, те нарожают детей, те нарожают детей, те нарожают детей…государство!! Ещё государство, ещё государство, ещё государство, шум, гам, суматоха, теперь представь, мы с тобой в Мытищах, в однушке, у нас трое детей, все постоянно орут! Как подумаешь об этом… Не, ещё чуточку пожить для себя!
— (Бог.) Эгоист!
— Ну, папа!
— А он прав!
— Не ори на мать!
— Друзья, вся эта история выдумана, но современное общество все чаще рассуждает именно так!
— Это плохо, ведь дети это – цветы жизни!
— Да, растут с горшка!

Из приветствия команды КВН «Маша и медведи», Рязань
И для начала представьте настроение человека, который проснулся сутра немного пьяненький
(Пантомима, парень танцует.)

Мим
— Мы продолжаем знакомить вас с талантами Рязани. Как известно Рязань – столица ВДВ, поэтому встречайте человека в тельняшке и берете. (Выходит человек, одетый мимом).
— Это Андрей. Спросите, как он стал мимом? Он просто был замешан в том скандале на Омском молокозаводе.

А сейчас очень модно создавать в инстаграме различные эстафеты
(Стоят два парня. Один показывает грудь, другой её фотографирует.)
— Так давай фоткай. Вооот. Теперь отправляй Аньке Таньке и Маринке;
— Щас поржем.

В нашей стране вовсю идет подготовка к ЕГЭ
— Глушитель сигнала поставили?
— Поставили.
— Камеры висят?
— Висят.
— Решетки на окнах есть?
— Есть.
— Тем временем в Дагестане.
(Танец — рефрен на первую миниатюру.)

Мало кто знает, но у Ноя простроить ковчег получилось далеко не с первого раза .
(Стоят Ной и его жена. Перед ним беспорядочно сколоченные доски).
— А я тебе говорила… Я все сам сделаю… я все сам сделаю, нафиг мне инструкция…
— Ну, Люд, она вся на иностранном языке. Ладно, я пошел.
— Ты куда?
— Я помочь Моисею евреев до Новой земли довести.
— Тогда держи карту.
— Да нафиг она мне нужна.

А в школе всегда бесило, когда твой учитель информатики — мужик
(Парень сидит на стуле, к нему сверху нагнувшись прислонился учитель.)
— Где у тебя цикл, вот где? Покажи где? Дай сюда мышку! (Кладет свою руку на руку ученика, тот пытается убрать подальше свою голову).
— Куда ты головой вертишь?
З(звук звонка.)
— Слава Богу! Урок кончился!
— Куда! Звонок для учителя! (Начинает делать ему массаж.) А я тебе про циклы рассажу.

А не все работают по профессии
(Стоят два боксёра и рефери)
— Я ваш новый судья. И давайте начнем бой. Раз, два, три! (Машет рукой.) Бок. ААА, бок, поняли да? У всех девушек сейчас на пляже будет бок. Ладно, на бок не деремся – на бокс деремся. Вот сейчас бокс был, что не деретесь? ААА, бок. Ладно, как твоя кличка?
— Доберман.
— Дай лапу, Доберман. Шучу, шучу. Хороший, хороший мальчик! Ладно, Доберман, знаешь, кто хоть против тебя дерется? Клубничка!
— Вообще-то, я Стальной Лоб!
— Это ты сам себя называешь Стальной лоб, а за кулисами тебя все называют Клубничкой.
— Это кто за кулисами такие слухи распускает?
— Не знаю, кто такие слухи распускает. Вот ты распускаешь? Вот неизвестно, кто распускает, туман над этим вопросом. Ладно, давайте начинать. Нож! (Передает первому боксёру нож).
— Вообще-то, я за честный бой.
— Ну вот и решилось (Передает второму нож) . Ствол! (Протягивает первому.)
— Да ты надоел!

Из музыкального номера команды КВН «Маша и медведи», Рязань
Все знают, что у Гоголя было несколько томов Мёртвых душ. А сколько их было на самом деле – большой вопрос
— Все. Написал. 21 том Мёртвых душ. Все точка. Разливает на бумагу воду). Ой, ну ладно 20, 20 томов!
(Заходят два холопа.)
— Барин, у нас проблемы.
— Что такое?
— Я и Прохор едем далече
Будем отсутствовать строго до вечера,
Надо сходить по нужде на дорожку
Барин, дай бумажки немножко!
— Так, забирайте и идите отсюда!
— Ну ничего 19! 19 томов.
— Николай Васильевич, танцуйте, вам письмо.
(Звучит песня Натали «Николай».)
— Гоголь, очень смешно. Так прочту. «Я пишу вам не для того, чтобы писать, но писать я обязан». Кто это написал? Граф Кличко. Понятно.
— А вот и мой друг Толстой. Здравствуй, Лёва!
— Привет, а что это у тебя? Это я «Войну и мир» написал.
— Ничего себе произведение!
— Так это ж только первый том.
— Ой, смотри Ахматова идет. 131 произведение?
— Да.
— Это откуда у тебя столько?
— Написала (смеется).
— Так, заткнись.
— Ну ладно, я пошел.
— Ой, это ж мне надо посмотреть, что я там написал.
— И тут Чичикову пришёл король на ривере, так, нет (выкидывает)… Коробочка выглядела изысканно на фоне остальных тёлок в Дипе… Гермиона поняла, что не любит Гарри… Приехал ревизор из северной Кореи, Собакевич испугался….
— Ой а тут вообще бредятина
Я открываю том 12 и началось:
В поместье Чичикова тайно жил конь!
Кучер! Кучер! Кучер зашел с саблей!
И начал, начал, начал махать саблей!
Манилов всех помещиков к себе поманил,
А Собакевич Коробочку укусил!
А конь смотрел на это, попивая пунш!
Ведь он и оказался главный скупщик Мёртвых душ!
Конь-скупщик,
Конь-скупщик,
Конь-скупщик,
Подкован и богат!
Конь-скупщик,
Конь-скупщик,
Конь-скупщик,
Гнедой миллионер!
— Что мы хотели сказать своим музыкальным номером. Уважаемая певица Натали, иногда надо сжигать свои произведения.

Из приветствия команды КВН «Отчисленные», Самара
Выход
— Чтоб приехать вновь я набила портрет ведущего. Сейчас покажу…
— Не надо!
— От волнения наполовину поседела я!
— Ну, а Женя, чтобы приехать сюда, взял на брата кредит. И теперь он не вернется домой, если не победит.
— Ребята, это 1/8 Центральной Рязанской лиги КВН. У нас хоть какой-нибудь подарок есть?
— Да, открытка.
(Девочки бегают вокруг мальчика, одна останавливается лицом к нему, расстегивает кофту.)
— Лена, мы вообще-то музыкальную открытку хотели подарить.
(Звучит музыка «В гостях у сказки», девочка под нее расстегивает кофту).

Иногда, девушки в стремлении за красотой попадают в самые неловкие ситуации
(Сидит девушка, обдувает ногти – сушит лак. Звонит телефон. Она пытается всячески ответить на звонок, но не получается. В итоге она падает головой на телефон, носом отвечает на звонок).
— Алло!

Случай в параллельной вселенной – промоутер самая престижная профессия
(Стоит девушка с флаерами, около ее ног много людей).
— Госпожа, ну, пожалуйста, ну хотя бы один.
— Ладно, вот вам полфлаера, а дальше сами разберетесь!

А поскольку мы «отчисленные» студенты, мы всё делаем в последний момент. И за кулисами мы придумали несколько песен
— Антошка, Антошка, мозг размером с ложку,
Антошка, Антошка, пойдёёём копааать картооошку (медленно проговариваются).
— Так, девочки, вы что творить?
— Женя, у нас есть другая песня.
— Я морячка — ты моряк, я рыбачка – ты рыбак,
Нам с такою трудовою ипотеку взять никак!
— Девочки, с таким репертуаром вас не то, что на первый, вас на ТВ 3 не возьмут!
— Кстати, о ТВ 3!
— Привязали к кровати меня,
А священник водой поливал.
Я ревела, кричала, по стенкам ползла,
Говорить на латыни могла.
Мои мысли – объект Сатаны.
— Короче, девочкит, делайте что хотите!
— Хорошо, сам напросился.
Ночь, трансформатор и дождь уже близко,
Капли в щитке обжигают все искры,
Электрик зашел и в то же мгновенье
Мокрые ноги, в руках заземление.
Танцуй для меня, Михалыч,
Для меня танцуй.

Случай на уроке истории
Учитель: Дети, записываем тему урока: «Великая Октябрьская революция…»
Ученик: Великая октябрьская революция (кривляется).
Учитель: Андрюша, хватит кривляться. История – важный предмет и в жизни тебе обязательно пригодится. А чем тебе пригодятся твои кривляния?
(Двадцать лет спустя).
(Звучит песня группы Иванушки International – Снегири. Стоят три парня, парень в центре спиной к зрителю, когда звучит куплет, он поворачивается – рыженький из «Иванушек»).

Песня о зомби-апокалипсисе
— Слышу крик вдалеке и увидел вдруг я,
Что за мною бежит половинка тебя… (Бежит парень, а за ним половина человека).

Кода
— Дорогие друзья, мы совершенно не переживаем за исход этой игры, ведь мы «Отчисленные», а это значит, что за нами все вооруженные силы Российской Федерации.

Из музыкального номера команды КВН «Отчисленные», Самара
300 Спартанцев
(Под музыку песни Фристайл «Ах, какая женщина»).
— А наша Самарская область славится не только АвтоВАЗом и ракетостроением, но и многочисленными придорожными кафе. Итак, представьте, случай в таком кафе.
— Здравствуйте. Этот год в России – Год культуры, а я проверяю культурно-массовые мероприятия. Что у вас за кафе?
— «300 спартанцев».
— У вас есть шоу?
— Да, «300 спартанцев»…
— Показывайте.
— Вы уверены, что хотите до конца досмотреть?
— Уверен.
— Присаживайтесь.
— Кафе «300 спартанцев» представляет шоу «300 спартанцев». Эльвира Павловна, просим!
(Выходит девушка в костюме тамады, начинает исполнять песню. Выходит один главный персонаж с копьем. Далее выбегают по одному герои в тогах и он их протыкает копьем, они падают у его ног, образуя кучу из тел. После того, как он всех убивает, он кланяется, уходит, все по одному встают, кланяются и уходят).
— Это было просто.
— Феерично.
— А у нас еще есть программа «1000 и одна ночь»! Посмотрите?!
— Нет, нет, нет…
— Ну куда же вы.

Из приветствия команды КВН «Парик Ломоносова», Санкт-Петербург
Выход капитана
(Звучит песня Rita Ora – Facemelt. Под неё, танцуя, выходит капитан и в такт музыке щёлкает по носу членов команды и ведущего, после чего встаёт в центр).
— Миша, ты чего вышел?
— Я приготовил для вас подарки.
(Обращается к двум членам команды, стоящим справа).
— Вам я дарю кредит. Да, неприятно, зато надолго.
(Обращается к девушке).
— Тебе, Вика, я дарю водосточную трубу и мишень. Чтобы твоя жизнь не протекала бесцельно.
(Обращается к молодому человеку, стоящему рядом)
— А для тебя, Никита, у меня специальный подарок.
— Какой?
— Рецепт невероятной красоты.
(Плюёт ему в лицо).
— Миша, что это?
— Это мой ДНК.
— Тебе когда-нибудь говорили, что ты чмо?
— Да. Каждый раз, после этой песни.
(Поёт песню).

Песня
А в Украину приезжать
Мужчинам русским запретили.
Я пограничников просил так сильно:
Не верь мне больше, не верь мне больше,
Мужик нормальный этого надеть не может.
(Достаёт из-за спины женское бельё).

Выход Ани
(Звучит музыка из к/ф «Усатый нянь», на сцену выходит девушка и говорит монотонным голосом и без улыбки).
— Ну а в конце нашего выступления я бы хотела обратиться к жюри.
— Аня, что ты такое говоришь, мы же только начали.
— Я знаю. Пусть пока помучаются. А для вас у меня две новости. Одна – хорошая, а вторая отстой полный. С какой начать?
— Ну, начни с хорошей.
— Меня из тюрьмы выпустили.
— А вторая какая?
— Отстой полный. У меня там столько друзей осталось.

Очень тяжело вписаться в новую компанию, особенно, если ты – дальтоник
(На сцене стоят три человека, один из них – афроамериканец. К ним подходит молодой человек. Здоровается с белыми).
— Wazaaaaap, man!
(Здоровается с афроамериканцем, пожимая ему руку).
— Здорово.

У каждого преподавателя есть свой любимчик
(На сцене стоят три человека, к ним выходит девушка).
— Ребята, преподаватель забеременела, экзамена не будет.
(Один парень резко поднимает голову под звук из музыки к к/ф «Джентльмены удачи», остальные радостно уходят в сторону кулис).
— Ну я же учил!

Необычный приём на работу
(Два человека сидят на стульях).
— Здравствуйте.
— Здравствуйте (работодатель ударяет кандидата по щеке). Всё в порядке?
— Ээ, да, всё хорошо.
(Ударяет ещё раз).
— Ну что давайте ваше резюме.
(Ударяет ещё раз, читает резюме)
— Ну что ж, вы приняты. Есть какие-нибудь вопросы?
— Да, только один (ударяет сам себя по щеке). Зачем вы назначили собеседование в лесу, где так много комаров?
— Да мне пофиг, я намазан.

Блок Ани
(Звучит музыка из к/ф «Усатый нянь», на сцену выходит девушка и говорит монотонным голосом и без улыбки, обращаясь к кому-то за кулисы).
— Без суда не имеете права, я малолетка.
(Обращается к команде).
— Здесь кто-то сказал «весело»?
— Нет, Аня, здесь никто не говорил «весело».
— Нет, кто-то точно сказал «весело».
— Да нет, никто не говорил.
— Значит, кто-то в зале сказал «весело».
— И в зале никто говорил.
— Значит, Никита, закрой свой рот.
— Аня, ты всегда так с парнями разговариваешь?
— Да как получится.
(Отбивка WWW).
— Дорогая, ты помнишь, какой сегодня день?
— Очень странный способ напомнить, что сегодня среда.
(Отбивка WWW).
— И кто это тебе там написывает?
— Это мне кредит одобрили.
(Отбивка WWW).
— Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
— Да мне ничего не нужно от Сваровски.
(Отбивка WWW).
— Зая, у тебя такие красивые глаза.
— Спасибо, мама с работы принесла.
(Отбивка WWW).
— Дорогая, сегодня мы пойдём знакомиться с моими родителями.
— Я же тебя из дет.дома взяла.

Песня «Секс по дружбе»
(Парень и девушка поют дуэтом).
С тобою мы знакомы с первых классов.
Сейчас я замужем. А у меня есть дети.
И в гараже мы пиво пили вместе,
Но в этот вечер всё пошло не так.
Пусть говорят, что секс по дружбе не бывает,
Но только тише, а то узнают.

Тамада в аду
(Звучит страшная музыка. На сцене три человека (черти). Ещё один (тамада) выходит из-за кулисы).
— Простите, а где я?
— Вы в аду!
— Сложно, но работаем!
(Звучит музыка для конкурсов).
— Ну что, чертяги, берём грешников, привязываем к пояснице и пытаемся попасть в котёл!
— Что вы несёте, вы здесь навечно!
— У меня зарплата тысяча рублей в час, меня всё устраивает!
— Навечно!
— Навечно скован наш союз,
Как дороги родные лица
И пусть горят сердца дотла
Я буду перед вами щас креститься.
— Что ты несёшь вообще?
— И правильно, мне пора замолчать и передать слово брату жениха Василию!
— Вы что, совсем идиот? Он же ещё жив.
— Так давайте все вместе его сюда позовём!
— Прекращай!
— Ребятки, а кого-то тут не хватает… Сейчас начнётся выкуп сатаны!
— Нет!
— Архангела ответ!

Кода
— Дорогие друзья, ну и в конце.
(Звучит музыка из к/ф «Усатый нянь», на сцену выходит девушка и говорит монотонным голосом и без улыбки).
— Уважаемое жюри. В начале выступления я сказала, что хочу обратиться к вам в конце выступления. Уважаемое жюри, ну и как вам наш муз.номер?
— Аня, но мы же его ещё не показывали.
— Я знаю. Пусть пока помучаются.
— Друзья, мы не знаем, что вы о нас подумаете – «молодцы» или «вообще красавчики». Главное, что мы вернёмся сюда ровно через месяц.
— Счётчик капает.

Музыкальный номер
(На сцене сидят три девушки, за ними стоят трое молодых людей)
— Девушка в своей жизни должна сделать три вещи: найти парня, влюбить его в себя и похвастаться своим парнем перед подругами.
(Звучит минус песни Pussycat Dolls «Hush Hush», девушки поют по очереди).
— Наверно это все приснилось,
Но, кажется, что я влюбилась.
Он просто лучше всех и попа как орех.
Не хвастается, что закончил Политех.
— Мы познакомились на сайте,
На аватарке настоящий был самец.
А встретились – он дрищ, но это не изъян,
До дома на плече тащу, когда он пьян
(Музыка выключается, девушка говорит монотонным голосом и без улыбки).
— А мы сошлись с ним по простой причине. Он самый весёлый в мире парень. У него весёлый нос, рот, глаз. Да с ним любая животик надорвёт.
(Музыка включается).
— Меня он пригласил на ужин.
Отличный выбор – дорогущий ресторан.
Он заказал воды, я – кофе и бисквит,
И, чтобы расплатиться, он возьмёт кредит.
— А мой умеет петь красиво.
Вы слышали бы, как он тянет си-бемоль!
Талант и бизнесмен, загадка, феномен,
И греет лучше отопительных систем.
(Музыка выключается, девушка говорит монотонным голосом и без улыбки).
— А я как-то попросила его принести мне сок. Он вырвал берёзу и начал выжимать мне её в стакан. Этому бы удивилась любая девушка, которая бы не спала в этот момент. Но апогеем наших чувств стал случай, когда он выпал из окна моей квартиры. И после этого я поняла: парень, который скидывается, точно не киданёт.
(Музыка включается).
— Ах, как же он за мною бегал,
Но на руках меня он, правда, не носил.
Зато носил и модный кардиган.
Свой каждый шаг выкладывал он в Инстаграм.
— На первом свидании купил мне машину,
Шикарный шопинг по всем магазинам.
Отличный парфюм, шикарная шуба,
Скажу только «милый, вези меня в клубы».
Ещё для меня он построил усадьбу,
Там мы сыграли шикарную свадьбу.
В ней 3 этажа, подземный гараж.
— Ради любви и почку продашь!
(Музыка выключается, девушка говорит монотонным голосом и без улыбки).
— А мне мой однажды подарил собаку. Я назвала её хлеб, ведь в доме всегда должен быть хлеб. Но больше всего он удивил меня на нашу годовщину. Я, он, сауна, девочки и дембеля. И вообще, ваши с моим даже рядом не стояли. Серёжа, отойди.
— Мой хороший, лучше всех вас будет.
— Ах, ты, стерва! Ты у меня сейчас получишь!
— Так, стоп, молчать! Остановите ссору. Даёшь мужское соло.
(Включается музыка, трое молодых людей выходят на центр сцены).
— Я простой мужик, я не идеал.
Прости, что мусор выносить частенько забывал.
— Прости за мой ужасный храп.
— Что мать твою я не люблю.
— Но терпишь ты, и я тебя благодарю.
(Все выстраиваются в линейку на сцене).
— Пусть говорят, всё что хотят.
— Что я богат.
— На мне кредит.
— Помогите, пожалуйста.
— Мы знаем точно – мы для вас,
А вы для нас, как ни крути,
Всё по любви, всё по любви.

Из приветствия команды КВН «Прямой эфир», Серпухов
Выход
— Добрый вечер, дамы и господа! На сцене самая молодая команда сезона Центральной Рязанской Лиги КВН 2014 года (говорит с облегчением) Дааааа! Выговорил.
— И как видите, мы серьезно подготовились и покажем вам миниатюры вызывающие вот такие эмоции.
(Человек смеется, потом аплодирует, и говорит.)
— Ну да, вчера игра сильнее была.
— Ну что, не будем тянуть время! Поооехали.
— Погоди. Ты кто?
— Я глоток свежего интеллектуального юмора в вашей команде!
— А я смотрю, ты свой глоток за сценой уже сделал.
— Что вы, что вы, я и шутку принес. Заходил недавно в Паб, а Паб там не оказалось.
(Начинает смеяться, прикрыв рот рукой, его потом бьет рядом стоящий человек по лицу, и после паузы радостно.)
— Ожидаемо!
(Не давая договорить слово, бьет еще раз.)
— Ну что ж, начинаем.

Музыкальный номер
— В нашем музыкальном номере мы решили показать вам последний день Цезаря.
(Играет музыка и цезарь танцует, музыка прекращается, цезарь начинает говорить, рядом стоит генерал Рима.)
— И прикинь, говорит такой: «Я из Галлии, и плевал на твои законы!»
— Спасибо все же за шутку, но я по делу. Мне кажется, в сенате что-то готовят против вас!
— Концерт, музыкальный концерт я люблю концерты. А кто тебе сказал?
(Выходит разведчик.)
— Ты кто такой?
— Разведчик, б!
— Хорошо работаешь!
— Спасибо, е!
(Цезарь говорит генералу.)
— Мне кажется он что-то не договаривает.
— Плевать. Так разведчик у тебя новое задание. Сходи в сенат и узнай что за концерт там готовят.
— Хорошо я выполню это мужественно задание (Начинает играть музыка разведчик медленно отдает честь и опускает руку, и цезарь его прерывает.)
— да иди уже
— Да иду уже.
(Уходит разведчик.)
— А можно вам задать вам один вопрос?
(Кричит.)
— Никогда не смей задавать вопросы императору. Понял?
— Понял. А можно один маленький вопросик?
(Ломается.)
-Ну конечно, на маленькие вопросики это правило не распространяется.
(Выходит разведчик с золотыми бусами, короной золотой и пачками денег.)
— Я от сенаторов, милейшие люди, примут вас как в последний раз, у них
нажретесь прям до потери пульса, такое будет выступление, что умереть не встать, короче, во концерт будет.
— Так мне нужно больше узнать о концерте. (Начинает кричать в кулису и ему оттуда отвечает сенатор, но не выходит.)
— Сеееенатооор!
— Цезааарь!
— Сенатор-провокатор!
— Цезарь-майонезарь!
— Я скормлю тебя львам!
(Выходит Сенатор.)
— Вызывали?
— Вы хотите устроить мероприятие в мою честь?
— Да!
— Тогда я хочу, чтобы все родственники были на этом концерте!
— А можно они дня через 3 подъедут, а то просто дорого два раза накрывать дорого.
— Так, признавайтесь, что вы мне приготовили.
— Да мы вас обманули и сейчас мы вас убьём!
(Начинает играть музыка, где на каждый бит три человека по очереди подносят руки ко рту и пугаются, на четвертый меняют руки одновременно на правые, дальше Цезарь крутится вокруг оси и на бит пугается, потом обрывается.)
— Ахх, как давно я так не пугался. А что я пугаюсь, да что ты мне сделаешь щенок?
(Играет подложка веселой музыки.)
— И именно после этих мужественных и необдуманных слов Цезарь получил 10 ударов ножом.
— Ну и что мы хотели сказать этим номером? На самом деле, Цезарь получил не 10, а 23 удара ножом. Уважаемое министерство образования, хватит переписывать учебники истории, у нас в голове уже вот такая муть происходит!

Из приветствия команды КВН «161 регион», Таганрог
Выход
— Привет, не армяне, вас приветствуют нерусские!
— На «хач-не хач» рассчитайтесь!
— Хач!
— Не хач!
— Хач!
— Расчёт окончен!
— Так, мне кажется, у нас в команде кто-то лишний!
— Да, да, да! Я тоже считаю, что три хача в команде – это перебор..
— Что ты сказал?
— Они ещё и глухие!
— Дима, хватит нам лапшу на уши вешать. Лишний – ты! Уходи из команды!
— Ребята, ну не выгоняйте меня! Мы же с вами на контрасте будем хорошо смотреться. Как бы вам объяснить, чтобы вы поняли… Ну, это как Сборная России по футболу и выход из группы на Чемпионате Мира. Это как Александр Буйнов и «Привет, Олимпийский!». Как Виталий Кличко и здравый смысл. Как Дмитрий Медведев и хррррр. (звук храпа).
— Дима!
— А!?
— Хорошо, убедил, но только, чтобы смешно было.
— Ну, это само собой!

В родительской спальне
(Отец лежит, спит. Подходит сын).
— Папа, папочка, папуля. Создатель!
— Что такое?
— Можно я с тобой буду спать, а то мне страшно!
— Что случилось, сынок?
— У меня в комнате бабайка.
— Сам эту бабайку из «Олд Фешна» привёл, сам и разбирайся!
— Пап, ну я по-пьяни.

Во дворе
— Карен! Карен, а чего ты со мной не разговариваешь?
— Мне мама не разрешает с тобой дружить.
— А если тебе мама скажет с крыши прыгнуть, ты тоже прыгнешь? А я тебе говорил, не связывайся ты с этой семьёй!
(Выходит парень в образе пьяницы и падает).
— Вот, бери пример с Альбертика! Школу прогуливает, пьёт, курит, в технарь собирается поступить. Да у него на лбу написано: «Слесарь от Бога!». А ты что?
— Да я завяжу. Начну пить, курить, матюкаться. А к субботе, к субботе я уже буду на месте Альбертика.
— Ладно, пойдём гулять. Сними шапку!

В подворотне
(На стульях сидят два парня в образах пьяниц. Мимо проходит девушка.)
— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Нужен!
(Парень прыгает со стула, приземляясь на одно колено, открывает коробочку от кольца перед девушкой, в это время другой парень кидает вверх лепестки роз. Девушка испуганно смотрит в коробку).
— Что это?
— Пока бычок! Но кольцо куплю!

На одном из кавказских телеканалов
(На стуле лежит кавказец в борцовке).
— Тебе скучно и одиноко, братан? Не с кем подраться? Тогда звони, поборемся, покидаем друг друга! А за определенную плату могу и в асфальт воткнуть! Все, жду броска, ой звонка!

Грузчики разбили ящик Хеннеси
— Да, как-то плохо получилось.
— Плохо?! Михалыч, ну ты и слово подобрал. Плохо! Ты думаешь, сейчас директор придет и такой скажет: «Да, ребята! Ну как-то плохо получилось! Вы что, оплохели совсем? Ящик Хеннеси расплохали! Да вы у меня всю жизнь без зарплаты работать будете, плохиши!» Так он скажет?
— Тихо, тихо, директор идёт!
(Выходит директор).
— Мужики, чё стоим, чё не рабо… Вы чё это, ящих Хеннеси разбили?
— Да.
— Ай-ай-ай!
— Ай-ай-ай? А тебя плохо смутило! Здесь ай-ай-ай целый! Пойдём отсюда.
— Стоять!
— А то что, атата будет?

На дороге
— Молодой человек, это ваша машина?
— Ну да, моя.
— А почему в ней так темно?
— Я в ней флюорографию делаю.
— По закону тонировка запрещена, так что давайте снимайте.
— Хорошо сниму, только дайте мне время с ней попрощаться.
— Даю тебе 5 минут.
— Эх, как тяжело прощаться. Мы ж с тобой с 6 класса вместе. Это что получается, я теперь не смогу голым по городу ездить? А помнишь, как девушки подходили и губы красили, а мы с тобой смеялись. А помнишь, тогда на разборке, стреляли в меня, а попали в тебя, ты еще тогда расстроилась, расклеилась немножко. А когда ты ревновать меня начала, ну когда я хотел шторки повесить. Это что ж получается, если бы не ты, я бы не смог перевести в Ростов Виктора Януковича?
— Так, время вышло! Ты что, еще не снял?
— Я не буду ничего снимать!
— Не хочешь снимать – плати штраф, 1000 рублей!
— 1000 рублей? Так бы сразу и сказал, только дай мне минутку с ней попрощаться.

Музыкальный номер
— Свой музыкальный номер мы бы хотели посвятить теме свадьбы. Итак, давайте представим, молодые после свадьбы разбирают подарки.
(На сцене муж и жена. Позади них стоит 10 пылесосов).
— Зашибись, Карина, хорошие подарки нам подарили. Кто тебя за язык тянул: «Пусть деньги не дарят, пусть подарят что-нибудь на память!» Отличная память у нас получается!
— Да что злишься, везде надо искать свои плюсы.
— Какие плюсы?
— Например, мы можем открыть магазин бытовой техники.
— Я даже знаю, как это будет выглядеть. Здравствуйте, у вас есть утюг? Нет. А чайник? Нет. А пылесос? (Включается звук Аллилуйя). Так?
— Хватит! Лучше посмотри, какую картину нам подарила моя сестра.
(Даёт картину, на которой нарисован пылесос.)
— Вау, вот это да, интересно, кто позирует из этих архаровцев? Этот, этот, а может вот тот?
(Раздается звонок в дверь, входит дистрибьютор.)
— Здравствуйте, я торговый представитель компании «Кирби». Купите наш пылесос.
— Дети смотрите, папа пришел. Чего сидите? Накрывайте на стол. Пошел вон отсюда.
— Да чего ты на людей срываешься, посмотри на себя, на кого ты стал похож….
(Прерывает её и берет пылесборник.)
— Тихо, тихо, Карина. Чайник вскипел, будешь кофе?
— Да как из этого можно пить?
— А подарили бы чайник, пили бы из чайника, а так из этого пить будем.
— Хватит кривляться. Перестань нервничать.
— Карина, что мы будем делать с этим добром?
— Ну мы можем фильмы снимать!
— Я даже знаю какие.
(Под музыку из фильма «Трансформеры».)
— Автоботы, на нас напали, десептиконы атакуют, город в опасности. Такие фильмы мы будем снимать?
— А ты что, других фильмов не знаешь?
— Давай по советским пройдемся. Граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы. Кто сегодня хочет поработать? На сегодня наряды. Песчаный карьер 2 человека.
(2 пылесоса выезжают вперед.)
— Господи, они что еще и живые?
— Тебе уже все чудится! Успокойся, хватит нервничать.
— Да как тут не нервничать? Нам подарили 150 подарков, мы открыли только 8, я остальные боюсь даже открывать.
— Ну и что?!
— Ну и что? Карина, ты знаешь, сколько я потратил денег на эту свадьбу?
(Начинают скандалить, включается музыка из песни «Замыкая круг», выходит парень и поёт песню.)
— Друзья, что мы хотели сказать этим номером: когда вы выбираете подарок, покупайте то, что бы вы хотели получить сами.
— Или деньги.
— Молодец, Карина! Но брат твой тоже молодец: песню подарил. Лучше бы уже пылесос засунул.

Источник

 Построй сам