Меню

Доктор скажите где у меня цемент



Доктор скажите где у меня цемент

Сейчас есть много разных собраний анекдотов, даже энциклопедий, где анекдоты рассортированы по темам, по буквам. У нас все анекдоты свалены в кучу. Их объединяет только то, что они смешные.

— Тетя Лиза, угощайтесь! – сказал мальчик подруге матери, зашедшей в гости, и протянул ей конфетку.
— Спасибо, детка, какой ты добрый!
— Вкусная конфета?
— Очень, очень вкусная, — причмокивает тетя.
— Не понимаю. Почему же и собака, и кошка ее выплевывали?

Врач читает больному результаты анализов:

— В желчном пузыре у вас камни, в моче – песок, в легких – известь…
— Доктор, скажите, где у меня цемент, и я начну строиться.

На вечеринке интересная женщина говорит своему соседу по столу.

— Ах, как вы похожи на моего третьего мужа!
— А сколько их у вас уже было?
— Пока два.

Два приятеля в возрасте.

— Слушай, давай вечером расслабимся – пойдем в ресторан, возьмем девочек…
— Не могу. Я вчера был у врача, и он мне все это запретил.
— Ой, перестань! Мне врач тоже все запретил. Так я ему дал 1000 рублей, и он мне все разрешил!

Источник

Доктор скажите где у меня цемент

Короче: молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек
продаст оптом 20 т онн цемента!

— Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать
дальше?
— Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.

Решили звери построить мост через реку. Построили пролет — кончился цемент.
Пошлем мишку в Москву — он пробивной. Через некоторое время приезжает. Побитый,
усталый. Один вагон привез. (с трудом пишу — очень длинный и нудный анекдот).
Построили еще что-то. Опять закончился. Решили послать лису — она хитрая. Через
некоторое время приезжает. Утраха»++, усталая. Один вогон привезла. Построили
еще что-то. Опять закончился. Пошлем осла — все равно проку мало. Через
некоторое время пошли вагоны с цементом один за другим. Конца края не видно.
Приезжает и осел. Звери (вот и соль скоро) к нему: «Как тебе это удалось?» Осел
рассказывает: Захожу в министерство. Смотрю столько моих родственников. Ну я по
строительному вопросу. Там тоже мой родственник. Я с просьбой:
— Мы мост строим. Цемент нужен.
— Цемента сколько надо? Вы мост строите вдоль или поперек?
— Да вроде вдоль.

— Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что
делать дальше?
— Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.

Из реальных. Навеяно названиями фирм и магазинов.
Пришлось мне в этом году строить дачу. Как-то не хватило у меня
цемента, а там, где я его обычно брал, он кончился. Надо сказать,
в Выборге — а это происходило именно там — все либо бывает везде,
либо нигде (видимо, связано с централизованной поставкой).
Так вот, я обзваниваю весь город и узнаю, что немного цемента есть
в АО «Супер Сервис». Как оказалось, это АО находится на территории
цементного завода. Так что, если вы приехали на своей легковушке,
то надо:
1. Оставить машину у ворот.
2. Пройти метров 200 по колено в цементной жиже к начальнице АО
для получения пропуска на машину.
3. Доехать по этой же жиже до доблестного АО «Супер Сервис»
4. Подняться на третий этаж по лестнице, покрытой сантиметровым
слоем цементной пыли за нарядом и в кассу.
5. Спуститься, подъехать на склад — еще 50 метров жижи.
6. Загрузить цемент в свои мешки (если не привез-не знал: извини).
7. Вернуться на третий этаж за пропуском на вывоз.
Когда я вернулся за пропуском на выезд (предварительно съездив за
мешками), то попытался пошутить с шефиней (?). Говорю:
— С таким названием вы должны бы бегать, грузить и при этом
постоянно улыбаться.
А она надменно так:
— А мы сменили название.
Какое у них теперь название, я слушать не стал. Чтобы не описаться. 🙂

Приходит прораб со стройки к врачу.
— Доктор, не могу больше, запоры постоянные, помогите!
Доктор глянул ему в очко и грит:
— Ну-ка, батенька, загнитесь раком!
Прораб загнулся, а доктор кааак у2бёт ему табуреткой по жопе!
— ААААААААААА.
— Скорей, скорей, батенька, на горшок.
Выходит счастливый мужик из сортира:
— Доктор, это просто чудо! Так задушевно похезал!
— Да, да! И перестаньте вытирать очко мешками из-под цемента .

Строительный рабочий приходит к врачу:
— Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
— Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его
по заднице бейсбольной битой.
— Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
— Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
— Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

Тишина на стройке — нет цемента или
гастарбайтеры прораба задушили.

Осень в Тирасполь приходит медленно, и поэтому незаметно. Дожди начинают
пахнуть не летней свежестью, но уже мокрыми листьями, и однажды утром
просыпаешься, и первый раз в году приходят мысли о грядущей зиме.
Тирасполь 1985 года. Октябрь.
На гражданского прораба Петю Варажекова было больно смотреть. Печальный,
стоял он во дворе строящегося девятиэтажного дома перед группой военных
строителей и ждал обьяснений.
Мастер ночной смены вздохнул и выпалил:
— Ну, кончились у нас балконы, а план давать надо.
Петя поморщился от окутавших его паров перегара и еще раз посмотрел на дом,
всё ешё на что-то надеясь. Но ошибки быть не могло: действительно, в стройных
рядах балконов зияла дыра. Дверной проём был, окно было тоже, а вот балкона не
было.
— Что будем делать? — риторически спросил Петя.
— А давай краном плиты подымем, да подсунем балкон, когда привезут —
предложил военный строитель рядовой Конякин. Все подняли глаза на кран, в
кабине которого сидел крановой — ефрейтор Жучко. Крановой уже давно
наблюдавший свысока за собранием, приветливо помахал рукой.
— Дурак ты, Конякин, — сказал Петя с выражением. Конякин тут же согласно
закивал. — Что, давно не видел, как краны падают?
Все опять посмотрели вверх на кранового. Прошлой зимой в Арцизе упал кран.
Крановой тогда остался жив, но его списали со службы — по дурке.
— Стахановцы хреновы! — добавил Петя, — идите отсюда.
На самом деле во всем виноват был дембельский аккорд, на котором находились
монтажники, перекрывшие этаж без балконной плиты (разбитой пополам еще при
разгрузке) и каменщики, лихо погнавшие кладку поверх свежего перекрытия.
Предлагать будущим гражданским подождать с аккордом и значит с дембелем, было
несерьёзно, да и поздно уже. Дело было сделано.
Петя вздохнул. Вся неделя была какой-то сумасшедшей. Сначала приехавший после
дождя главный архитектор наступил на кабель от сварки и от неожиданного
поражения электричеством подбросил высоко вверх стопку документов с подписями.
Результатом этого была визит инспектора по Т/Б, разрешившйся большой попойкой.
Затем какая-то сволочь в лице “пурпарщика” («прапорщика» по-молдавски)
Зинченко продала половину наличного цемента, и Пете пришлось ехать на
цементный завод и опять напиваться, на этот раз за цемент. А теперь вот — это.
Он зашел в вагончик-прорабку, где терпеливо ждал задания на день сержант
Михайлюк, призванный со второго курса физфака столичного университета. Под два
метра ростом с широкими плечами и огромными, как «комсомольская» лопата,
руками он попал в стойбат ввиду неблагонадежности, и был немедленно назначен
бригадиром — официально из-за размера, неофициально — в пику замполиту.
— Ты видел, что они там налепили в ночную? — спросил его Петя.
— Нет, а что случилось?
— Да вон, посмотри, — и Петя махнул рукой в сторону стройки.
Михайлюк согнулся пополам и стал смотреть в окно, обозревая черную дыру
отсутсвуюшего балкона и кривую кирпичную кладку над ней.
Он выпрямился, посмотрел на Петю и сказал:
— Молдавское Барокко.
Петя вздохнул.
— Чё делать будешь? — спросил бригадир.
— Да чё делать — опять нажрусь, теперь с архитектором — обреченно
констатировал Петя. — Отправь своих бойцов, пускай дверь заложат. Только
сегодня, а то какой-нибудь мудак ещё выйдет на балкон покурить. И займитесь
вторым подьездом наконец.
— Ладно, сделаем. — ответил Михайлюк и двинулся к выходу.
Петя набрал телефонный номер Управления.
— Слышь, Виталич, это я, Петя. Приезжай.
— Шоб вот это ты меня опять током бил?
— Не, Ч/П у нас — балкон пропустили, — признался Петя.
— Ни хрена себе! Шо вы там такое пьёте? — после паузы спросил Валерий
Витальевич, архитектор.
— Ой, не спрашивай, приезжай, с городом надо разбираться или дом ломать.
— Ладно, жди.
Петя повесил трубку и высунулся из окна прорабки. Увидев Михайлюка, он
крикнул:
— Бригадир! И отправь бойца за гомулой, да получше, Витальича опять поить
будем. Сержант показал пальцами «ОК», мол. И Петя скрылся в глубине прорабки.
Возле бригадного вагончика толпа воинов-строителей ожидала постановки задачи.
— Груша, Чебурашка — ко мне! — позвал Михайлюк. От толпы немедленно
отделилось два невзрачных силуэта, один из которых тащил за рукав второго —
Груша и Чебурашка, нареченные так сержантом за поразительное сходство с грушей
и Чебурашкой соответственно. Оба были призваны с Памира. Груша страдал
падучей, и эпилептические припадки его поначалу сильно пугали бригадира, но
потом он привык, и только старался оттащить бьющегося солдата от края
перекрытия, накрыв ему голову бушлатом. Чебурашка же выделялся среди земляков
необщительностью и постоянно удивленным выражением лица. Первое было вызвано
тем, что говорил он на языке, которого никто кроме него не понимал, и
определить не мог, несмотря на то, что всех, вроде, призывали из одной
местности. Русского он, естесственно, не знал тоже, а чебурашкино удивление,
судья по всему было прямым следствием неожиданного поворота в его горской
судьбе, занесшей его неизвестно куда и зачем.
Неблагонодёжный Михайлюк всегда сажал эту пару в первый ряд на политзанятиях
и втайне наслаждался очумелым выражением лица замполита, обьясняющего
Чебурашке в двадцатый раз про КПСС и генсека.

— Груша, ты старший. Видишь, вон балкона нет на третьем этаже? Заложите дверь
доверху. Окно оставьте. И не перепутай. Вопросы есть?
— Есть, — сказал Груша, — Новый кино есть, индийский. Давай пойдем?
— Груша, иди и трудись, пока я тебе в чайник не настрелял. Если все будет в
порядке, то в воскресенье пойдете в культпоход — ответил Михайлюк, применяя
политику кнута и пряника. Политика сработала, и довольный Груша потащил
Чебурашку за рукав в сторону подъезда. Чебурашка, как всегда удивленно,
оглянулся на сержанта и зашагал за Грушей, бормоча под нос что-то, понятное
только ему.

После обеда в тот же день в прорабке сидели Петя, архитектор Виталич,
замкомроты лейтенант Дмых, обладавший сверхъестественным чутьем на пьянку и
зашедший «на огонек», и сержант Михайлюк. На столе стояла уже сильно початая
трехлитровая бутыль с красным вином. Дмых рассказывал очередную историю из
своей афганской службы, когда Петя краем глаза уловил в углу вагончика
какое-то движение.
— Мышь! — заорал он.
Михайлюк, вполне захмелевший к тому времени, встрепенулся и, схватив первый
попавшийся под руку предмет, запустил его в угол. Оказалось, что под руку ему
попалась сложенная пополам нивелирная рейка, которая от удара разложилась и
придавила убегающее животное одним из концов. Лейтенант встал из-за стола,
подошел к полю боя и поднял мышь за хвост.
— По-моему, притворяется — сказал он, поднося мышь к глазам, чтобы получше
рассмотреть добычу. Почувствовав, что блеф её раскрыт, мышь изогнулась и
цапнула офицера за указательный палец.
— Ай! — вскрикнул Дмых и дергнул рукой, разжимая одновременно пальцы. Мышь,
кувыркаясь в воздухе, описала сложную кривую, одним из концов закончившуюся в
банке с вином, где она и принялась плавать. Коллектив наблюдал за ней с немым
укором.
— Что будем делать? — задал привычный сегодня уже вопрос Петя. Неделя явно
была не его.
— Какие проблемы? — спросил замкомроты — Чайник есть?
— Вон стоит, — показал Петя на алюминиевый армейский чайник, не понимая, с
какого бодуна лейтехе захотелось чаю.
Лейтенант взял чайник и вылил из него воду в окно, затем взял банку с вином и
перелил вино вместе с мышью в чайник, а после, через носик чайника перелил
вино назад в банку. Мышь немедленно заскреблась в пустом чайнике, очевидно
требуя вина.
— Всё, наливай дальше, — скомандовал он Пете.
После секундного неверия Пете вдруг стало все равно, и он стал разливать.
Лейтенант выпил первым, после него, убедившись что он не упал, схватившись за
горло в страшных муках, стали пить остальные.

Часом позже, Петя вышел из прорабки и окинул взглядом дом. Ведущий в пустоту
проём балконной двери все ещё имел место быть.
— Эй, бригадир,- позвал Петя, — вы когда дверь-то заложите? — спросил он
высунувшегося в окно Михайлюка. Тот посмотрел на дом и удивился:
— Вот уроды. Спят, наверное, где-то.
Он вышел из вагончика и направился в дом.
Петя присел на деревянную скамеечку, сколоченную из половой доски плотниками,
и зажег сигарету. Он курил, и дым уносило ветром куда-то в серое небо.
Начинались осенние сумерки.
— Уже октябрь, — подумал Петя. Он затряс головой отгоняя грустные мысли.
Из подьезда вышел сержант и, ни слова не говоря, сел рядом с прорабом.
— Ну? — спросил Петя.
— Даже не знаю, что сказать — ответил Михайлюк.
— Что не знаешь? Они дверь будут закладывать сегодня или нет?
Михайлик посмотрел на Петю и сказал:
— Они уже заложили. Входную дверь в квартиру.
Петя бросил окурок на землю и затоптал его носком ботинка. Он что-то
пробормотал.
— Что? — не услышал Михайлик.
— Молдавское Барокко — повторил Петя.

В магазине подводного снаряжения
Товар широчайшего ассортимента.
Всё для надёжного погруженья:-
Наручники, веревки, грузила из цемента!

Источник

Доктор скажите где у меня цемент

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием «Спасение в воздухе». При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютолм. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхиз досок взметнулось вверх. «Скорая помощь», включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них ыползвет Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: «Больше я у Вас не работаю. » Врач «скорой помощи» упала в обморок.

Комментариев: 58

А в студенческие годы избытка денег не наблюдалось. Но Мадера — это эстетство. Порт 777 или, если найдётся сухой Херес — вот это была сила!
А как-то раз Болградское выкинули по смешной цене, это натуральный десерт 16*16, вкуснятина для девочек, но губы от него слипались. Потрачена была месячная стипендия целой группы КПИ , пары сорваны на пару дней. *lol*

значит не пил ту мадеру, которую покупали мы — ее и пьяному в дупель пить было противно, а уж на трезвую голову, вечно голодному студенту — так вообще (бомба в желудке)

Пакетное вино — сила. Вставляло так что с ног косило

Я полусухое по праздникам беру, а будучи студентами, помнится мадеру покупали (дешевую), даже не портвейнБойцы вспоминают минувшие дни?? приветик, с возвращением
А как же Надо же хоть что то повспоминать с возвращением откуда??
Хорошо, что память не подводит.не знаю давненько на приколах не появлялась )))
Память, она зараза такая, что не проходит иногда
кажется мне, что когда память проходит, это уже не неприятность.
это уже диагноз 😉

Пакетное вино — сила. Вставляло так что с ног косило

Я полусухое по праздникам беру, а будучи студентами, помнится мадеру покупали (дешевую), даже не портвейнБойцы вспоминают минувшие дни??Трясём стариной!
а я-то думаю откуда песка столько
Из почек. 😉

Пакетное вино — сила. Вставляло так что с ног косило

Я полусухое по праздникам беру, а будучи студентами, помнится мадеру покупали (дешевую), даже не портвейнБойцы вспоминают минувшие дни?? приветик, с возвращением
А как же Надо же хоть что то повспоминать с возвращением откуда??
Хорошо, что память не подводит.не знаю давненько на приколах не появлялась )))
Память, она зараза такая, что не проходит иногдакажется мне, что когда память проходит, это уже не неприятность.
это уже диагноз
зато какая лафа — воспоминания не мучают 😉 Сидишь себе идиотом, на солнышко смотришь, все по барабану

Пакетное вино — сила. Вставляло так что с ног косило

Я полусухое по праздникам беру, а будучи студентами, помнится мадеру покупали (дешевую), даже не портвейнБойцы вспоминают минувшие дни??Трясём стариной!а я-то думаю откуда песка столькоИз почек.

В жёлчном камни, в почках песок..
Доктор, скажите, где у меня цемент и я начну строиться 😉

В жёлчном камни, в почках песок..
Доктор, скажите, где у меня цемент и я начну строиться
Ты, это, главное воду не пей только

Та всяко пилось.
Жена гонить, хочет поцацкаться.

Та всяко пилось.
Жена гонить, хочет поцацкаться.
жене отказывать нельзя 🙂

Зачем цемент? Саманные кирпичики из дерьмеца слепить можно.. 😉

Источник

Читайте также:  Восстановление позвонка жидким цементом

 ПроСтройМат © 2021
Внимание! Информация, опубликованная на сайте, носит исключительно ознакомительный характер и не является рекомендацией к применению.